Such A Prico-Today's me
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如此傻瓜-今天的我
Such A Prico-Today’s me
暴力王2006
1.傻瓜的爱 2.自我和自由 3.只要你幸福 4.天真和残忍 5. 6.热情
2015.2.2
总是说的太多04社交
在我看来社交是调料粉末的社交，在相识和接触中彼此分到一些新的粉末来添加味道。这是与人结交后受影响的过程。75%的人是空的，他们没有自己的味道；别人是什么粉末他们就学习成那样，不在意也分辨不出烘干大便渣，你在他身上只能尝到1234种别人混合味和屎。
一些不错的人，自身是很好的，但若不慎结交了不好的人，自己的运势和素养也会变得越来越差。
85%的人的灵魂自杀了，我想象不出他们可能有个内心或者思考的样子。记得多和自己说话，在心里。比起大脑还没思考嘴巴就已经张开，还不如在心里写一千万字作文；不要发出声音因为他妈的没人想听见你的声音。我不会受任何人的影响所以我的味道如此纯正…独立..，一千个空脑子的人从我这里装走一千瓶调料，而我依然是纯正的盐。
2015.2.8
廉价之自我意识01生命
世界上一秒钟有1.8个人死亡，我的亲人朋友在其中一秒。世界上一秒钟有1700只动物死亡，我珍视的宠物也在其中一秒。男人可以变成女人或者老年富豪青春永驻，却没有保存或者转移自我意识的科技，奇怪了。难道真相信会有轮回转世那么有秩序的事情，于是没有人去解析一下这个只靠交配生出一块肉，不知道怎样就突然诞生的自我意识了。可能是个天才也可能蠢得像猪，身体是承载自我意识的容器，痛觉和触觉是连接身体的工具。身体的破坏会死亡，自我意识就消失了，就跟不知道他怎么来的去了哪一样！
饲养场的鸡每天千万的诞生，然后千万的死亡。人只想要鸡肉，看不见的‘自我意识’空气一样消散。不过我想鸡的自我意识也没有什么用处。只是饥饿知道觅食，疼痛知道躲避，恐惧知道逃跑。最低级，也最基本！人的自我意识；包括累积的生活经验；独特的个性和天生带来的天赋因为死亡直接消散，没有挽救保存的办法，简直浪费。所有事情都要从0开始培养，整整18年才刚刚上手，时间成本巨大。不过我想这个也能留住的话，绝对有‘网红自我意识批发’还有‘清仓甩卖自我意识’。
人类美学-人文，人体和人性
05.07
【人类时间】是我最喜欢的网页之一。是我喜欢的图片堆积地。是人死亡的图片。我想一般的平常生活和面向大众的互联网并不会展示这些。最多只是讣告，并不会展示车祸后人体支离破碎，坠楼后扭曲变形，溺水面色苍白，皮肤脱落。不展示并不代表没有，等到临死前….或者见证别人的死亡时，才了解这些。已经太迟了。
对死亡的恐惧。不能一直活在对死亡的恐惧里。我怕死，也恐惧死，忘记谁说过的话，最幸福的事，一个是没出生、另一个就是刚出生就死了。我不清楚其他人的死亡教育是怎样的，但这的确是最恐怖事情之一。从未接触，了解的人的对死亡的恐惧更深。我只是一直的看和收集这些图片，以及其庞大的数量和非常漫长的时间。直到我对再残忍的图片无动于衷。逐渐的，我感受到一种奇异的美感！
我非常喜欢创造，人的宝藏是书籍绘画语言，都是创造的结果，死亡结束了创造的权力，最可恶。于是我把死亡的图片作为创造的一部分，这便是我的抵抗。不管怎样，【人类时间】是我对人所有的一切产生的美的收集。
自我终结是死亡的极致0321
05.24
我第一批在互联网认识的朋友某年三月份死于跳楼，在这的一小时前还在我创建的群里说过话，没觉得异常。
那时我不在，我一个月没有登陆社交软件，当我发现的时候———-我发现她一句话都没留给我。我有一万种对死亡的感受，发生在我身边时，我总是晕乎乎的不清楚什么状况，我的伤心绝对不大于困惑和愤怒。我只是习惯了这样，一时半会儿没反应过来永远消失是个什么感觉。我还保存她送给我的贺卡—-其实只是从鞋盒上裁剪下来的、这是她曾经用来装她送给我礼物的盒子，礼物早被我弄丢了，只剩下她写的字、 上面写着： 祝你2022圣诞节快乐。她总夸我很厉害，一定是个天才，虽然那时候我什么都没做成，如果她看见我独自创建的网站，一定非常高兴。
总是对未知抱有非常浪漫的幻想，比如月球背面也许钻石铺满表面，还可能全部都是蟑螂。太多人因为难以忍受的痛苦走向死亡。总怀有死亡是更好的一面然后走向终结。我猜测，死了其实什么都没有而已吧！但对活着的人来说，没有什么比死亡更可怕了。因为死亡一般都很痛苦，在水里溺到肺叶爆炸，被车撞到四肢飞出一百米，伴随着死亡的都是痛苦，折磨。然后就此消失；所以被大众视为最可怕，最极端。自杀的人，一半是走投无路，寻常的办法用尽也看不到希望、只好一死了之。另一半，一时在气头上，只想反抗，只想做大众不喜的事用来报复，死是最终极的。之后无数次翻看她留下的朋友圈内容，早在那之前的几天，她就已经陆陆续续发了一些不安的图片，坐在卧室的窗户外面，天很黑，看不清有几楼。透过车灯的反光我数了数，大概是五楼，和我家一样的高度。
傻瓜五官耳鼻喉01
0830
我喜欢匿名制。匿名对使用者来说，隐私性极强，一定程度上–可以不用为自己做过的事情负责；我想平时每个人说话做事大概都有自己的–所谓人设。所以说话做事大概都要思量一会，然而匿名制不同，在这个分不清人与人个体差异的环境里、虚假的热情客套或、人设这种彰显自己不同的东西已经没用了。于是，毫无负担的匿名者最真实的一面显现出来。
匿名制对被访问者来说并不是弱势的那一方。正因为匿名、才能极大的隐去了社交中虚假的那一面。匿名里、平时不会表露的恶意会很多倍的放大，而且、正是因为说者用了匿名；代表了他在曝光的环境下、和你有关系。不能明着来。只好暗着对你宣泄，因为我们很享受那种藏在人群里随便干坏事，看着你摸不清头脑的样子。这是最原始的感情宣泄了、像不像吵架时，其中一个人愤恨的憋出来一句：”你总是xxx！我忍你很久了！“在匿名的环境下，就不用忍着了。
匿名制像一个巨大迷幻的房子。因为匿名制，性格里某些隐藏的、平时不表露的方面就会释放出来，就像我在家里脱掉正装、只穿着内衣走来走去。社交的方面，从、希望让对面感到舒服的交流方式，转变为–我舒服的交流方式。也许这并不是一个我讨厌的人、而且真是充满了好奇，想了解更多。在曝光的环境下，礼仪变得格外重要；在现实里、需要衣着打扮干净得体、眼睛正视，专心的聆听.还要谨慎的询问，生怕冒犯了对面。因为这是现实，也许双方掌握了对面的姓名地址电话这种隐私个人的东西，眼睛对着眼睛的紧迫感觉不好受，或干脆只是因为自己的–面子，很少有人会不礼貌的做事。在非匿名的网络上，这种费力的感觉会少一点，起码你可以躺在床上回复信息，蹲在马桶上打字。这已经匿名掉了你的状态，压力已经大大减小，所以有些人面对面时说不出话，网上却很健谈。
匿名制时，已经毫无负担、于是不需要拉拉扯扯的客套。很多的问题和对话单刀直入，简约、快速又野蛮。说了惹人生气的事情也无所谓，因为并不能具体的锁定到我身上、只要重新对话，就可以假装一个新的、和之前毫无联系的人。
普通的社交账号跟自己的隐私挂钩，我们会考虑到这个，于是做事虽不会太毫无修饰，但也比现实中大胆许多。在现实里我们并不会一群人聚在一起互喷，对一个长得不好看或者有点蠢的陌生人破口大骂，但在网络上已经是家常便饭。
平等的地位也是匿名制的优点。在这种情况下，不会有‘’因为喜欢某个人，讨好的、特别的回答了对面，也不会有因为不喜欢对面，故意很可恶的回答。没有特别的权力，是我喜欢匿名制的原因之一。曾经有人–而且是很多人觉得我有点可怕，或者看起来不好接触，因此不能也不敢了解我。而匿名者不用担心说错话，放心大胆的提问、被访问者不知道对面姓甚名谁，平等真实的回答情况，是我最爱的节目———这也是我的匿名提问箱和匿名论坛的情况！我能忍受他们的有一点儿粗鲁，又真诚的回答，我想我应该收获了许多真心，就像我那样的真挚的感情。匿名制非常的给我来自各种人那一刻的感情，也许这一刻他爱我，发了很多善良的话；下一刻恨我，又骂了起来。当然也有对我极大的鼓励和很高评价，这种来自完全陌生的善意给我的感觉是无与伦比
我们和肉的距离
做了很蠢的事眼前发黑；处处战战兢兢胆小慎微但实际上是不太被在意的人；日常平静又震颤偶然发现一两句含沙射影的词顿时心里大楼崩塌陷入黑暗1000小时自我安慰道：其实并不是我。阴暗方式的关心翻看对方的生活记录找到几句一万年的话：大概是在抱怨于是瞬间从头顶凉到脚趾开始反复查找生活细节以证明这个人并不是我；终究骗不了自己；过于在乎反而抓不住；大脑理解语言功能彻底退化；常人非常轻松理解句子含义我思考了100秒得出错误答案于是错误回复；一万年之后才反应过来为时已晚瞬间眼前发黑一身汗；羡慕能和任何人侃侃而谈的能力：过分紧张；对面说了有趣的事；我不知道我不了解我接不住话如何回复？如何幽默如何狡黠如何蒙混过关如何不尴尬如何不无聊？；一直生活在自己的世界里的人和他今生固定会做的事；流行美；珍视的东西其实对别人来说并不重要；过于敏感：曾经亲密的关系如今早已远去是我的错?处女情节是别人用过的东西我不要2.0；靠着早已过去腐化成狗屎的回忆度日；反复咀嚼；从一开始就是错的；一直有怨言；说错话；一直在抱怨为什么不选择我；既然一直不选择我是排除法；含沙射影射的也绪不是我但是我被射中了；痛苦的气味像蚁酸。
假如爱有天意
2013. 9.16
我发现，我在意的喜欢的吸引我的的人的性格和风格都相似；一样的云淡风轻，一样的对我少有交流；一样的幽默风趣；一样的深深吸引我。一样的不在意除了自己之外的事；一样的陌生。这对我来说并不坏，甚至很好，非常好。一般最熟悉，最亲近的朋友、很难真正表达心里的感情。我想我哪一天太表露感情，虽然从前也可以轻易的说喜欢，而如今绝对要被询问怎么怪怪的？就像你不会对家长说：我爱你！家长也不会对你说：对不起。一样，我偶尔也会想说一些：我喜欢你、你真好之类真诚的大胆的话。太好的朋友会变得像家人，一些话便不能说了，好悲哀。在逐渐紧密的关系里，也许是一步步知根知底，一步步的找到感情上的规律；于是直接大胆的感情用词就不再被需要了。 大部分时间我只是不说话，只是在一边看着他们露出的一丝丝生活的痕迹，主动或被动的维持了一段轻飘飘的联系。这种感觉并不差！我不喜欢一般亲昵用词:爱情。只是爱好那种个人气质，只是天生爱好冷幽默，只是恰好连成闪电的感情。
Such a prico-me love
01
傻瓜的杂谈；
建造网站的时候，怎么会用了这样一个名字？
such….ico 的来源是我最喜欢、影响最大的一个质量低劣的flash游戏-Pico’s school中，反派Cassandra的一句嘲弄主角的台词-你真是个傻瓜。prico是主角名字的错误拼写，虽然并不是傻瓜的意思。一直以来这都是一个侮辱性的词，后来形容一些固执又真诚的人，我不觉得当个傻瓜不好。我希望我能像傻瓜一样执着又坚持，不会被打扰也不会放弃；大有不死不方休的态度，傻瓜一般在自己喜欢的事、自己的思想，风格上坚持下去，是我能想到的最高的享受。
认真和真诚也是傻瓜一样，我想像傻瓜一样感情真挚；我践行。经常的经常 匿名提问箱有人问为什么我的每个回答都又真诚，又认真？因为我想像傻瓜一样释放出真心，傻瓜一样等待真心。虽然也不少伤害，但是我是一个傻瓜嘛，记不住痛苦的事。我喜欢被认真的对待，想来会有意到我的提问箱发言的人定是认真的关注过我的，也一定要认真的阅读认真的回复。我最喜欢的品质和我最喜欢的名词–于是我选择了这样一个名字作为了网站的名称。
假如爱有天意2
2014 10. 12
迫切的，为了达成什么事，人的心里或嘴上一定会说;为了⋯！我愿意付出⋯的代价！难道失去什么就会显得有诚意吗,为了得到就一定要失去吗？为了得到而失去是值得的吗？难道希望得到全全美美就是贪心吗？也经历了很多我根本不想面对的事，每次大难当头前我依然心想：如果我能挺过这次⋯⋯哪怕失去了⋯如果能像过去一样平静的,,我也愿意！只求⋯⋯即使心里反复强调并没有什么老天爷收了你心里承诺的代价再让你渡过难关，也会下意识虔诚的祈祷。难道这是人的天性？或者身处困难中，总是会开始感叹之前平淡的生活竟是如此的幸福！经历的次数多了，过着无聊的生活时我反而充满了珍惜”’和感恩。平淡平凡，无聊的生活是最幸福的。太高兴会脑子不清醒，太悲伤又昏昏沉沉太痛苦；平淡最好。
命运的故事
我认为命运这种东西确实存在，而比起大众说“天注定”的命运，我认为命运是“人注定”的，种种累计而来的因果性的。一个孩子出生在一个不幸的家庭，早年时期老一辈干了很多坏事，最后突然暴毙了。父亲也整日浑浑噩噩，很快过世了。出生在这家的孩子从小长得瘦小，小病不断，最后学也不去上了，最后也车祸死了。街坊邻居听了都叹息到：啊哎呀！造孽造孽，他们家的命就是很不好呀！
其实，他们家的人都有一种很难爆发的致命遗传病。老一辈干了很多坏事，整日东躲西藏；精神长久高度紧张，精神气已经用光了。衣食住行也是极差的，本来身体就已经不好了，也许逃跑路上不慎剐蹭到了某处，被细菌感染了。运气很不好的引发了遗传病，死掉了。父亲遗传了这种病，从小听着因为老一辈臭名远扬而产生的流言蜚语，无论去村子的哪里都遭白眼，工作屡屡碰壁，没有足够的钱养身体；从来没有得到正常的对待，导致脾气性格暴躁古怪，和老婆没有甜蜜，只有无尽的争吵，还要操心家里的事。心情终生闷闷不乐，又惶恐不安有冤魂上门讨债。精力大大下降，干不了靠脑力的活，只能出出苦力。因为过于心力交瘁 种种累计的原因，爆发了遗传病也死了。孩子听着整天闷闷不乐的父亲和母亲天天吵架甚至大打出手，又听闻了自己家祖辈不是好人，被诅咒缠身定要早亡，悲伤的心情影响了生活，连体内的致病细胞也飞速增加 导致小病不断。和同龄人高大的身材相比自己如此瘦小，让他不得不相信确实有诅咒，恐惧的感觉一直折磨着他。没有去上学让他错过了结交好友的机会，让他的心情雪上加霜。经常把自己关在房间里，家具中隐藏的甲醛又加快了疾病的发展，母亲看着同丈夫如出一辙消瘦的孩子的眼神恐惧又绝望，也让孩子倍感压抑。虽然运气很好的没有爆发遗传病活到了长大，对家乡只有压抑和憎恶的孩子立刻选择离开家乡，再也不回来。出发的路上因为心情过于焦躁或兴奋，还是因为常年身体不好精力跟不上，孩子因为种种原因的累加；不慎在路上出了车祸死掉了。
所以并不是“天注定”的命运，而是人的选择注定的命运。而每一次选择都指向了不同的命运，比如；【1】孩子去了学校，交到了好友。于是把内心的苦恼和恐惧说给了好友，1.开明的好友听了哈哈大笑，你居然信这个！解开了孩子的心结 2.二人的关系更好了，经常相约出去玩，在空气清新的大自然；因为运动，身体也好起来了。3.长大后，孩子决定留在老家，没有发生车祸。【2】退学的孩子某日和母亲出门买菜，发现了一种黄色的苹果。1.孩子和母亲无动于衷，只是看了一眼离开了，随后命运依旧如此。2.孩子和母亲颇为感兴趣，买了一斤回家吃。孩子惊讶的发现身体好了许多，原来误打误撞，这个黄色的苹果对抑制疾病很有效。从此孩子终于步入了正常的生活。
我写了这个故事表明了我所谓”命运“的感受，不可控的非常曲折的因果性的命运，也许今天我摸了块橡皮，明天就埋下了心脏病的种子。
假如爱有天意3
2010 10.26
全世界的过山车平均每运营2亿5000次就会有一次事故，对统计学家而言2亿5000万分之一是极小的概率，但是对那2亿5000万分之一的人而言，碰上事故死亡率是100％，一切就像是命中注定。一拨又一拨的游客登上过山车，尖叫着都安全返回地面，于是相信自己没事，可当他们登上过山车时，一切的结局忽然改变了。比起常常幻想美满幸福的事情突然降临自身，更担心我关心的人是否一瞬间成为这两亿五千万分之一。无论概率多小的痛苦的事情，只要并不是0%，就一定会发生。
23日上午家人去参加了我不熟的亲戚的葬礼，他岁数很大了，得了癌症。听说死的前一天还大量的便血。这是很痛苦的事，我听了；只有对死亡的沉痛、额外的感情却没有更多了。
这是因为我长这么大以来，可能只见过他两次，很陌生。也许曾经有那么一个所谓的上天，知道我内心脆弱，堪堪还不能接受亲人的死亡，于是一直还没有夺走过那些与我紧密联系的亲人。越是了解、亲密的关系，到了那一天越是痛苦悲伤。
我父母从小也亲缘浅薄，奶奶和外公早早死了，爷爷严重痴呆十多年，22年左右也去世了。外婆年轻时改嫁，对待我们也无深厚感情。仿佛我生来也随他们亲缘浅薄，我小学时不懂这些大人闭口不谈的事，从来没有长辈疼爱，感觉很受伤。如今我想到，正是因为我并不爱他们，生离死别我也不觉痛心。有一个所谓的上天安排好了仅仅几个爱我的、我爱的人，因为那是我生命里能承受死亡的最大的数量。
在我深深的意识到…之前的预兆，是24年的十月份。在家中平静的日常 我妈说二姑得了脑癌、时日无多。如此惊骇，如此毫无征兆，我瞬间呆住，又立刻接受了，我想表现得悲伤一点，可我就是接受了。想起她，我首先想到小学时我妈妈去广东进货…我无人照顾，只能寄居在她家的暑假。她很轴，她女儿又很强势…我妈回家后，我哭着闹着哪怕是自己住，也坚决不住在别人家了。
2015年的三月份，因为她弟弟，我爸的错，二姑卖掉这个县城的房子给弟弟还债，搬到了车程2小时的临市的她女儿家。我小时候经常去她家，搬走后的九年里我去的次数屈指可数、感情也冷淡了下来。24年10月1日那时她在二院住院，我们几个人去看望她。这不是我第一次了解癌症，当时她的妹妹，我的三姑也在进行化疗放疗。我第一次知道，听起来如此恐怖的医疗手段，原来看起来只是在打吊瓶。走在癌症医院的走廊里 我感觉紧巴巴的。朝路过的病房向里看，一般是一个穿着睡衣的人躺在床上，旁边一个或几个人陪伴着。我一直在思考接下来我应该怎么安慰她，怎么给她擦眼泪，怎么疏导她。到了病房 我看她正靠着墙坐在床上玩手机 看见我们来了很高兴，立刻招呼姑父给我拿水果。这群大人见面，氛围甚至有点欢乐。我稍微感觉放松，四处打量病房。房间特意布置的温馨，绿色的地黄色的墙，墙上还有暖心的鼓励语录 这地方不知道送走了多少被牵挂的人。医生说建议化疗，这样能勉强维持她三个月的时间，否则就最近的事。我想不明白她看着精神头充足，身材甚至有点胖，怎么像一个快死的人呢？我不信，她的女儿也不信，一遍又一遍拿着CT问来问去。我的心里可能早就碎了，我爸坐牢十多年，唯一关照我们娘俩的亲戚也无非这几个姑姑姑父。
1、2日我们陪着他做了各种检查，那些事我都不懂，只是看着她从最开始自己去做各种检查，逐渐脸上越来越难看，最后走也走不了，只能坐轮椅叫人推着她做检查。我知道她心里很害怕，怕的动不了，越是看着各种从未接触过的医疗机械越是发现和接受自己的癌症、疾病、时日无多。我很恨我接受了，我也希望我能大哭一场，昏天黑地，可我就是接受了。
10月2日的下午，想来还是很高兴，我现在也不太明白，还是稀里糊涂的。大概是我妈不死心，托人把拍的片子发给大城市的医生，主任，总之是一个非常专业的，能决定病人未来的人手里。那医生发了很长一串语言，我妈把听筒贴在耳朵上侧着头听，还没听完她就站起来说；’‘没事了！没事了！’‘我还没搞懂怎么回事，大家同时围上去问怎么了？我妈说，没事。那是个还算良性的瘤，只要开颅手术切除掉、根本没事。一群人顿时一阵长吁短叹，太好了，听了这个好消息，我却没忍住大哭起来，大家都笑着看我。哭后一时狂喜，虽在癌症医院这个伤心地，我看着走廊来来往往的人也控制不住笑容。我真是幸运。
后来到大城市医院她住院等待手术，天气已经越来越冷了，走在街上呼吸都变成白色。每天也跟着大人跑前跑后，经常半天都吃不着一顿饭，就算吃也只能去喜家德’小木屋拌饭那种出餐迅速的地方快速的填肚子。我觉得好幸福，我从来没觉得有这么幸福的日子；我和我最爱的亲人们；妈妈；姑姑、姑父吃住在一起，我另一个姑姑的疾病并不严重，而且已经排上手术，一切都这么好。最后的最后，手术非常成功，没有任何后遗症。
之后的每个夜晚，睡前。我都是如此感激今天的生活真是平静、美好，因为我爱的人还在安宁的生活着。我一直记得一天 大概是10月3日，我刚刚在二姑家起床。知道她没事，我心情特别好，看匿名提问箱有人提问说；你对自己最满意的地方是什么？我回答；
我很幸运。所有的事都平衡的很完美！坏事再多一点点我就会被压垮，好事再多一点点也不会有现在的感想的我。我遇见的人也刚刚好！我不过分情绪化，什么事却又都顺着心情来。甚至有人想像我一样打造自己！是否还有比我更幸运的人？
傻瓜五官耳鼻喉02
11.03
月初又一个年老的亲戚去世了，家人匆匆回到乡下参加葬礼，我本打算自己在家住一段时间；我妈妈的外甥女和她女儿定要拉着我去她家住。我其实非常不喜欢在别人家住，躺在床上、关了灯，我的眼睛一直睁着。她女儿的卧室关了灯黑乎乎，朦朦胧胧看起来竟然很像我搬家前、住了十多年的那房子的卧室。我小时候她家很穷，住在乡下。有急事时会把她送来我家里住一段日子，那时候我们也都才小学，晚上也这样肩并肩躺在一起。因为年纪小，经常吵架打架，气哭过我，骂哭过她；最后哭着找妈妈，却换来更是一顿臭骂。那时的心里无比的委屈愤怒，我不懂怎么自己家人，和这个外人一伙？小时候不懂的事现在心里却很明了。我呆在他家两天，浑身不自在。渴了不敢要水喝，零食不敢吃，睡觉了也尽量不翻身，生怕引人家不高兴。我知道我们感情如今很好的，他们也的确真心，可不是自己家，就是不舒服。我一直到处打量黑暗里的房间各处，幻想那是十多年前我们两个躺在一起的房间。那个时候，我真是应该对她更好一点。
假如爱有天意4
去世的亲戚今年八十多，肝癌。癌症发展的如此迅速…她一辈子都住在乡下，经常养鸡送给我们。我妈不收，她就把鸡杀了冻起来，等有从乡下来我们这的顺风车时捎给我们。今年五六月份，她说身上痛，肚子涨的很大。去检查了，一肚子肿瘤，医生劝她家人领她回家，说她这么大岁数，治疗反而更痛苦。也就是让她回家等死，虽然她岁数很大了却并不糊涂，腿脚也很好。哪怕从医院回来了也每天去菜园子侍弄小葱小菜，喂喂鸡。我知道她很痛苦，老伴十多年前被车撞了，全身瘫痪由她伺候，儿子不孝顺，冷眼看着她忙前忙后。她最爱聊天和旅游，老伴离不开人，她哪也没去过。喜欢聊天，结果六七年前为了保护鸡圈里的鸡，扔鞭炮去炸偷鸡的老鹰，却把自己的耳朵炸了个半聋。本来儿子儿媳不爱她，不愿与她说话，这下又什么都听不清，更没人跟她说话了。我妈心疼她，经常买好几箱牛奶饮料，面包饼干之类的送她家，更多的事她也管不了。她说：不管儿子儿媳对她好不好，我终归是一个外人，管多了不好！她检查出来癌症没多久，我们回了一趟乡下，她看着皮肤格外黑黄，肚子微微有点大。精神却很还可以，每次来她都叫我们留下吃饭，她要去杀鸡。我嫌弃她家里臭气熏天，碗筷也不干净，一直推脱。探望完我们都上了车，正要开走时她追出来，从窗户塞进来一个大口袋，里面是个杀完处理好的鸡。我妈没说什么，收下了。回家的路上她叹气说，这是咱们吃的最后一个他养的鸡了。后来听她儿媳给我妈发的消息，她又便血又很难吞咽，不得已开始吃大量含吗啡的药，这样会让她昏昏沉沉不清醒，也就不知道疼了。中途我们又去了几次，我都呆在车里没有进门 。我害怕看到她被疾病折磨的样子，生命走到尽头的样子。苦苦挣扎了几个月，头一天我和我妈去早市，她说要买点新鲜的营养的东西稍回去，打了她家人的电话。她家人说，不好了，昨天她突然直勾勾的盯着人，那眼神很贼。第二天，就死了。我感觉我心里很痛苦，但又一种、她终于死了解脱了的反差心情。我那老一辈的亲戚都逐渐去世，只留很少很少几片回忆。我小时候…她讲故事。躺在炕上说悄悄话，她说小时候过的好苦呀！没有粮食吃，大家都出门挖野菜，煮树叶，吃树皮。到了最后，树皮也吃光了。
Such a prico-me love
02
傻瓜的杂谈；
为什么你的网站有如此内容？
我想说的话已经全部写在主页面的介绍里了。
这是我内心的一部分，完全展示在网站上。也就是个人的，不会考虑你们的网站，所以让别人感到厌恶也无可避免。丑陋并不坏，死亡和尸体也不是邪恶的。
大部分访客对【人类时间】感觉恐惧，这是我在学着接受死亡。我并不是为了恐怖而恐怖，这对我来说不恐怖，我觉得这是美的。也许你知道大脑反应给我们恐惧和兴奋两种情感其实是一样的？自从我在平台介绍了网站之后，我确实收到了很多不同的评价。相当一部分人并不知道如何跳转网页，只是粗略的看了主页面之后便留言，只是一堆血块肠子！所谓恐怖只占了一个网页，其他我的内心却被完全舍弃了。我觉得相当的伤心。整个网站充满了音乐，文字和我的一部分，我知道我和你并没有缘分。不过我也不希望你这样的留言会阻碍本能参与我、理解为的人，所以我在主页的跳转栏目上标出了‘’点击跳转‘’的字样，多么画蛇添足，多么愚蠢。
有一天我正在看介绍关于西班牙画家，艺术家达利的作品介绍：达利的爱情珠宝；永恒的心跳。一个非常精美的宝石胸针，内部的机械让这颗宝石心脏跳动。我看到有反对的评论道:只会用各种昂贵奢侈堆叠。我在想，这种创作是个人内心的投射，创作。这也是非常个人的 。除了创作者之外的人不懂得，也许用宝石只是因为他们有恰好是自己想要的光泽，是因为这种宝石正是自己对某种意义的象征。而不是因为他们就是昂贵，受人追捧的宝石而已。于是，网站内的一切也全部是我个人情感的投射，不管是否丑美，我相信总会有打动你的一部分。
04
傻瓜的杂谈：你是你自己的。
不要为了觉得好而假装喜欢某种东西。喜欢是一件来之不易，天生或者注定的事，之所以喜欢什么东西，是因为做这件事 思考这件事 创造，品尝和感受都感觉愉悦，这是喜欢某件事的最重要的一点，其他都不重要了。如果因为大家都很吹捧而不是感觉很高兴去做，那是很没有意义的。没必要为了追求感官刺激的极致去发放血腥恐怖，我已经感觉不到血腥，或者恐怖，他不是一个给你观看的演绎出的血浆片子，或者你路过十字路口看见车祸现场的同城消息。他们是死亡的人，一个最真实的悲剧。我喜欢用这样悲伤的内容做出我内心里的一部分。我喜欢感受我的现实生活，我一直在这种生活里获得思考和启示；尤其是梦境，我经常做梦，我有时认为这是发生在另一个时空的事，一种预告或者暗示。有一天晚上我梦到我穿越过学校，来到教学楼最深处，站在一个巨大空旷的泳池边上，我看着它逐渐被深蓝色的水填满，我心想：真恐怖，真美啊！看到深不见底的黑色深处时，我竟然感觉到非常大的恐惧，这是我醒着的时候从来都没有的。醒来后，我立刻顺着梦里的感觉制作了{Paradise under the water】网页，这是我内心深处，我从来没察觉过的对水的恐惧和美的欣赏。
05
傻瓜的杂谈：
今天我收到的一条提问：想知道我的灵感来源，想知道我喜欢看的电影和书。这对于总是自我规划的自己很重要。
我回答：来源于生活。
来源于痛苦的，困惑的和各种我感觉不舒服的生活，人好像生来就很习惯幸福的，快乐的生活。过着很好的日子，心里被所有好的包围，美的轻飘飘留不下痕迹，什么都想不起来。相反，一旦痛苦了。心里的哀伤多的写不下，好重。我想，接受了太多的大众的信息，没有听过自己的声音。收到的内容太多，好杂乱。梳理不清，影响自己的人又太多，内心总被各种干扰，就这样一直规划自己按照一千万个人融合的标准走下去。
听说，人生的一半是18岁，这十八年是一半，在这之后的五十年将被压缩在另一半，所以人生会感觉越来越快。是么，人的感受和命运真的可以被分割的如此精确吗。越是生活着，越是习惯生活，这才觉得人生越来越快。习惯到对习惯的事的存在像空气一样。我不愿这样。
假如爱有天意5
12.02
如果一切照常进行，我爸今天就应该出狱了。只是如果，实际上被延后到二月份了。他暴跳如雷，我有点失望，更多的确实大喘一口气，我看作是一种天意。还没到他回来的时候。在2019年左右，搬家前我住的那个老小区，大家买来的快递都是统一放在门口警卫室外面的货架上，有时下雨就会搬进临近一个小的仓房里。已经不记得是什么时候，那天下了雨，我进去翻找快递。我买的物件不大，仓房里又净堆着一些乱七八糟的东西，可能是落在什么玩意的角落里卡着了。到处翻着，看见窗台上一个很薄的笔记本，看着还算干净，封皮薄薄的 看着就是最便宜的那种。随手翻了翻，并没期待上面会有字，纸页划到头 竟然一整本都有字。记得开头大概是2009年，第一篇日记哭诉着、我好恨你冲动…中间除了哀怨的咒骂。思念，艰难的生活。自我鼓励还有记录者短暂流露出的日常。我无意间，也是第一次窥探了一个陌生人的隐私，那时我年龄还小，一时间很紧张 心脏怦怦跳 大概看了看就赶紧放下离开了。后来又悄悄进去看过几次，日记的主人大概是个女性，另一半犯了错被判刑了后她写的一年的日记，不知道怎么就留在了这个仓房。我不认识他，也不知道日记怎么会在那，后来又怎样了，我的心情却有一点好，我不知道为什么。当时我家里正为了我爸的事焦头烂额。没过多久我搬走了，卖掉了这个房子还债 离开了这个我住了十几年的小区，日记本我没有带走，还放在那个仓房里。现在已经记不清更具体的内容了，也曾经有心回去找，不过可能早就不在那了吧。
【极刑饭】是我从小学就追的漫画。在那之前并不叫’追‘，只是看了看。直到我看了第62章–凤梨酥和朱槿花茶。这章的故事，犯人是个杀了继父的年轻的女孩，极刑饭的餐具之一是一个朱槿花纹的杯子。狱长问过九反，红色的朱槿花纹杯子里，怎么有一朵是蓝色？过九反说可能是不小心混入了一个别的品种，也可能是变异株。一切的一切开始之前的，女孩父亲去世了 从殡仪馆回家的路上，妈妈和女孩路过朱槿花从，顺手摘了一朵给女孩吸里面的花蜜。一排朱槿花从里 变蓝的这朵朱槿被母女俩看到了。’‘一排火红中的惨蓝，就像千百个普通家庭里她们家的处境一样，可能当时她俩极度脆弱，任何一点引起悲痛的思考都有可能扩大内心的裂痕。所以她俩默契的没有触碰那朵蓝色的朱槿，甚至假装忽略掉了它。后来看到这个带有蓝色朱槿的杯子时，她的妈妈被治愈了：原来还有人见过蓝色的朱槿啊，可能这个世界上还有人能理解我们家的悲痛吧。’’看到这里的时候，我觉得全身一震，脸上热热的，仿佛很激动。这个故事是个非常悲哀的，彻底的悲剧，我却感觉到很不一样 我终于清楚了我当时那一丝高兴的心情，可能高兴我也知道见过蓝色朱槿的人，也可能是高兴这本记录所谓蓝色朱槿的日记不被在需要了。
我可以坦然的说，当我知道他十二月份出狱时 我很恐慌。我出生起生活里我爸参与的部分就很少，而不是只是因为他入狱的这十年，我记得他常年不在家 脾气很差，吼起来很吓人。在家的时候，无端的折磨也很多。我只是和妈妈两个人生活着，突然有一天一切都变了，家里剩下的只有痛苦。焦虑和那时的我不能理解的悲伤 我一直努力的幻想和代入电视大荧幕上美满的一家三口，假装这是我们来减轻焦虑。我却没发现这根本没有用，在我某个临界点到来之前，我听到了消息说他这个月没法回来了。我真实的反应是瞬间放松庆幸喜悦愧疚和一点点失望。我认为这是一种天意，就像2019年搬家前几个月，天意般的看到了我住在这十几年没看到过的别人的日记。又天意般的看到了那个漫画。
假如爱有天意6-3
12.18
傻瓜五官耳鼻喉03
人和人之间的缘分，在基因方面就已经注定了。我妈的那个同母异父的弟弟—我的舅舅，举行了一场在基因上就没有缘分的婚姻。18年前他们生下一个儿子，出生时怎么看都是正常的。一岁多的时候逐渐出现了越来越严重的脑瘫症状。做了基因检测，他俩基因就是不和的，仿佛天生没缘分，就算再要孩子很大概率也是个脑瘫儿或者残疾，争吵也是不断。有的夫妻恩爱一辈子白头偕老，有的整日鸡飞狗跳。缘分这种看似虚无缥缈的东西，实际上有包括基因在内，千百种关系紧紧相连的。只是有人恰好遇到了从精神，到基因，最有缘分的那位。
我们和肉的距离02
昨天晚上，我妈已经睡下了。半夜突然打来电话，我仔细听着；原来是十一月初去世的亲戚瘫痪在床十多年的另一半终于也跟着去了。五点外面天还黑着，我妈简单收拾收拾就要出门。我说现在不比十一月初，现在下了雪结了冰，农村那路难走。前一天的上午，我们还去了临市去给我爸买衣服—-他以为自己能回家，早早把厚囚衣囚服都扔掉了，不料没回来，最近很是挨冷受冻。她知道我的意思，她说还是回去看看吧，估计今后也不会再去他们家了。我妈回去赶的葬礼，是她三姑父的。听说年轻时很气派，是村里有名的兽医，那个七拐八拐的农村穷了几十年，最宝贵的就是家里养的猪牛，鸡鸭鹅。家里的牲畜有点问题都来请他。最近十多年旅游兴起，往我妈老家走的这条土路终于铺了柏油。到了假期便有旅游车一辆接一辆，也许是因为几十年都没有这么多车开进来，他习惯了这样大咧咧的开那个破三轮，其他人一说起来都叹气，说他帮人看完猪，回家路上被面包车撞了，身上瘫了不说，他自己还全责。扯不扯!
在医院治了没几天就被搬回家，农村的医院最直白，直接了当—–治了，也白治。这么大岁数，万八的砸进来，治好了也不能自理。就这样一躺就是十多年，最开始还清醒，整天怒吼，非要下地走路。闹了半年，可能是只能躺着，大小便也开始失禁。日复一日盯着房梁 心里不能接受，逐渐就疯了。整日胡言乱语大喊大叫。他家闺女给我妈打电话 说他偶尔清醒，看着炕上自己身边空空 也不说话，躺着静静的掉眼泪，过一会迷糊了，又开始一直喊老伴，叫她干这干那，哪还有人了？哪还有人伺候了？’’若是一直迷糊，不一定才只能活一个月。躺了十年也是这样躺，他醒着，反而死的更快。早在老太太赶白事礼时，村儿的人拉刮儿的时候就说，看这老头瘫了十了年，没想到竟走在老太太后面。
我们和肉的距离03
今天我养了两个月的两只虾因为水池漏水干死了。看程度可能昨天就死了，这两个月我几乎每天晚上都亲手喂这两只虾，从小虾养到算很大一只了，没想到居然是因为如此原因死了，本来已经到了两只虾看见我过来，会主动游过来等待我喂食。
这两只虾是我妈两个月前去农村回来，也就是十月份探望亲戚时….在江边的一个亲戚送了一包刚捕捞上来的江虾给我吃。好几个小时的车程后到家了，我妈洗虾的时候发现竟然有六七只虾还活着，就挑出来给我玩，第二天死了很多，就剩这两个了，我就放到洗手池里养。我家里有两个卫生间，其中一个是卧室内卫生间，平时没人用，用来养虾正好。⋯⋯本以为不会养很久，也许十几天最多，不知不觉计数单位已经是‘月’开头。半个月前，我还开玩笑和我妈说，真没想到居然能活这么久，我都觉得有点麻烦了，死了就轻松我了。⋯我是有点爱操心的，我妈说，你隔三岔五往水池里扔点米粒肉末就行。我担心虾找不到我放的吃的，好饿死，饿死是很痛苦的。就每天在修眉刀的柄上放上小肉粒，然后放到虾的面前。他们就会用钳子夹来吃，透过透明的头部可以看见进食的，微微的粉色，这只喂了，再喂另一个，看着两只都吃了才放心。换水的时候用柄给他们拨到一边，然后把堵水漏稍微按出小缝让渣子和水流走，再添新的水。换完水后，用刀柄狠狠的戳堵水漏，让它严严实实的复位。最后把玻璃杯子放在堵水漏上压住，防止漏水。
前天晚上我换了最后一次水，也许我粗心大意。换完水后，用修眉刀的柄戳水漏的时候偷懒了，没有以往戳的次数多。堵水漏没有完全复位，一滴一滴水就流光了。昨天我很累，没有去喂虾，今天起早去喂发现水早就流干了，两只虾都干粘在了水池上，灰色的虾死了居然是红色的。当时觉得脑子里空的，拿出手机给我妈发信息，我没头没脑的说，水怎么全没了？当时她正在去农村的路上，我等了一会，没理我。我用刀柄推了一下，虾粘在水池上不动，我就大开水龙头，哗哗的放水。
看着水浸过虾，竟然产生了希望他们没死透的幻想。浸了水，我再用刀柄去拨动一下虾，竟然非常僵硬，整个被拨动了起来，和我平时的感觉完全不一样，我就抱着马桶吐了，感觉好害怕，我想埋在花盆里，可是我都不敢拿起来，我甚至再也不想看见这两只红色的虾更多一秒，每一秒都是折磨。就用柄把水池的漏翻开 让虾顺着水冲走。因为我养的太大了，还堵在漏里下不去，我就用修眉刀的柄往下戳，做完这一切，我还感觉头晕目眩的 呕吐的直流鼻血，我忘记用这个空的洗手池洗脸，直接走向淋浴头去洗脸。两个月前，我习惯着不去用洗手池，现在我又要开始习惯着去用这个洗手池。因为恐惧和愧疚，现在我都再也不想去那个卫生间了。
傻瓜五官耳鼻喉04
2017.12.22
小时候写作文，总是假大空。；‘’看见妈妈半夜还在辛苦的….看见她青丝中几根扎眼的白发，我心里好难受，暗暗发誓；一定要好好学习，让妈妈不这么辛苦！’’面无表情的写完肉麻的文章，心里一丝水花都没有。白头发的事儿，我妈比我更在意。从我记事了起，她看见头上有白头发，立刻就要叫我帮她揪掉。平时闲来无事，她便散开头发叫我一根根挑找白发。她是很爱美的。我不愿意，她就哄我:找到一根给你十块钱，可以吧！
很久很久之后的现在，她已经很少再叫我拔白头发了。因为…,上午超市做活动，我们两个站了很长时间，闲着无聊，我就帮她找起白头发来。不过，说起找，还不如说是清理，已经有很多了。她说，这么多白头发拔不完，等我直接染了吧。我看着，居然想起来小时候写作文的时候。
santa vs satan1-5
12. 25
我看到一篇让我很有感触的，介绍了两个男孩短暂的人生的文章。
佛罗里达州，1985年5月17日出生的一对双胞胎，第一个男孩叫will，第二个男孩叫Joseph。两个男孩长得过于相像，连母亲Jan都分辨不出他们。由于太多人都区分不出他们，于是他们的名字逐渐变成了’Joewill‘，这是他们共同的昵称。他们深深的关心彼此，不存在任何竞争和嫉妒的感情。joewill从小在艺术方面就展现出惊人的天赋，高中毕业后，joewill都希望能在库珀联盟上大学，遗憾的是joe申请的建筑学院被录取，will申请艺术学院却没能被录取。于是尽管这对双胞胎希望能一起在库珀联盟上大学，will也只能前往鲍尔州立大学就读，后转学到芝加哥艺术学院。
在库珀联盟上大学的joe染上了酗酒，情绪也反复无常，2004年秋天joe开始逃课，越来越频繁酗酒，终于在十月，joe第一次自杀，但幸运的被朋友及时发现。2006年春天，joe再次自杀未遂，被父亲mark和母亲Jan接回家治疗直至秋天才回到校园。
will得知弟弟自杀未遂的消息后从芝加哥赶回来探望joe，两人一见面就哭着抱在一起。姐姐Erin询问will是否也考虑到自杀时，will坚决的表示自己绝不会这么做。
2008年面临自大萧条以来最严重的金融危机，will知道自己的艺术学位不能支撑生活，所以他找了份安装广告牌的工作。同时，在工作中认识了自己的同性伴侣。可是在这段日子里，will染上了吸食一种名叫’浴盐‘的廉价毒品。他在家人和朋友的帮助下多次尝试戒毒，但毒瘾总是很快复发。导致他喜怒无常，精神恍惚，最终丢了工作。后来will向相关机构寻求帮助，但因为那里的工作人员对同性恋的偏见，will很快放弃了。
不久的一天，这个曾说自己绝不会自杀的will在和伴侣同租的公寓里开枪自尽了，没有留下遗书。全家人陷入了深深的崩溃和悲痛中，母亲Jan回忆，我猜will当时真的很想和joe一起去纽约上大学。joe却表现得非常平静，即使所有人都知道他深陷巨大的悲痛中。
这么久以来，Joe只崩溃过一次，那是will刚去世不久。joe正在帮邻居建凉棚，突然哭着跑回家，一边嚎着will的名字一边倒在母亲的怀里。父母不止一次希望和他谈起will，希望能帮他承担一部分双胞胎之间连联结的情感，但joe没有寻求任何帮助，独自承担着酗酒问题，精神问题和那深深的悲伤。直到2017年joe终于告诉父母他的问题已经失控了。在治疗中心的帮助下他好不容易戒了酒。
后来mark和Jan回忆起joe时说到，想象一下失去亲兄弟的感觉，他真的努力了，他去工作，去做任何事，他已经在努力的假装一个正常人了，即使是生命的最后一天。
joe自杀前一天的晚上，他还和父亲一起去了姐姐Erin家里吃烤排骨。似乎一切都很正常。joe表现得也很高兴，第二天还和姐姐发短信互开玩笑，而Erin根本不会想到短信的对面，joe正在酗酒。一个小时后，他在汽车旅馆开枪自杀了。他瞒着家人住在独自居住在汽车旅馆里，尸检显示他的血液内酒精含量是法定限值的两倍。由于治疗中心的保密协议，家人并不知道joe独自居住在外，joe死后，治疗中心的工作人员才知道他有一个早已自杀离世的双胞胎兄弟。
mark和Jan每年都会带着兄弟俩的骨灰到他们曾经最喜欢去的地方，把joe的骨灰洒在哥哥will的骨灰上。这对双胞胎不会再分开了，尽管这个家的悲伤像海啸一样无时无刻侵压着所有人，他们仍希望能为joewill再做些什么，同样来鼓励和挽救同样深陷其中的人。为此，他们设立了’joewill‘遗产基金和用于保存两人画作的网站；https://joewillart.com
joewill的共同发小很尊重joe的自杀意愿，称自己应该以感激的心情代替悲伤，他感激joe终于从长久以来的痛苦中解脱了。
我们和肉的距离04
人类和动物的区别是？是否使用工具的区别，现在我更认为是否有人性，同理心。或者说对生命或者即将结束的生命的最后一刻依然保持着仁慈。
我妈一直想成为素食主义者，她不忍看到动物因此而死。我很敬佩因此而坚持素食主义的人们，我做不到不吃肉，所以我只能尽力不浪费任何食物。也养过很多动物，在相处的日子里体会到了动物的感情，在面对马上要被吃掉的动物时难免会带入了这样的感情，所谓‘君子远庖厨’或者‘见其生不忍见其死’ 。我感激我吃过的让我健康的活下去的肉，不希望有对动物的漫长和没必要的虐待，我支持屠宰场给动物最快速，最大化减少痛苦的屠宰。
对生命傲慢的人：一次看新闻视频快报，是一个男人用一个喷火枪烧一只关在笼子里的猫，猫浑身着火在笼子里乱窜，男人说准备要吃。如此凶狠的手段和施加毫无必要的痛苦，弹幕和评论却满满的叫好。极尽虐待地手段对待动物，有人评价：痛快！马路上被碾压后抽搐的动物，有人说：活该。无法改变这种思想，但我坚守自己的标准，我不愿与这种人的交往，可以被嘲笑也坚持打包或者吃干净一顿饭，我愿意了解和传播‘‘螃蟹其实会感到痛觉，清蒸活螃蟹的过程中的脱水和高温对螃蟹来说是千万分痛苦的，蒸螃蟹前最好先把螃蟹利索的杀死。’’之类一切关于对食物的生命的仁慈和善良。
单面镜2026
1.8
之前有网友提问我；对上学有什么看法？我回答；
我觉得是一个很特殊的环境，如果在某一年停止上学了那么在很深处的心里，年龄就停在了那个时候，很难再长大。我高二没有再上学，一直呆在家里。我就感觉永远停在了高二那一年，仿佛我还是个每天五点起床十一点睡觉的高中生，仿佛我明天就可以去上学，第一时间还觉得我的同学还在那里上学，就算我知道他们已经去不同城市上大学了，我们不会再见面了。哪怕脑子里已经清楚的知道高中早就结束了，可潜意识和心里的感觉没有变，仿佛我还是当时的那个学生。而如果正常的上学，考试，毕业。人就会自然的成熟，自然的开始了新生活，自然的觉得学业生涯彻底结束了，我想如果问问他们，高二的生活你还记得吗?他们肯定会说，哇!已经太久了，不太记得了。我还被困在他们早就忘了的时间里。
我经常经常的做梦在学校上学，有时是初中，有时甚至是小学，我的内心也许还是一个等待返校的学生；不上学后我整月整月的呆在家里，就像被放在了保鲜盒里，再也没有变化。我知道我和我曾经的同学距离越来越大了，但这不算差，我喜欢成为一个永远在等待返校的学生。
